Valérie

Je me suis sentie en sécurité (physiquement et émotionnellement) et par le cadre et la présence de Daniel, ce qui m’a permis de m’ouvrir à l’expérience et d’entrer en moi.


C’était la première fois que je ressentais cette sécurité et cette absence d’attente avec un homme dans l’intimité et cela m’a touchée et apaisée.
J’ai ressenti cette expérience un peu comme une guérison de mon féminin, grâce à la sécurité apportée par le masculin. Cela n’a malheureusement pas été chose courante dans ma vie et m’a fait un bien fou.

J’ai gardé les yeux fermés pendant le massage, ce qui m’a aidé à rester avec mon expérience intérieure.
Je n’avais pas nécessairement conscience de ce que Daniel faisait exactement, de sa position, etc. C’est un peu comme s’il avait disparu en tant que personne.
À deux ou trois reprises, cela m’a provoqué un inconfort parce que mon mental ne comprenait pas ce qui se passait concrètement. J’ai donc entrouvert les yeux quelques secondes, et cela a suffi pour l’apaiser.

Une partie de moi a trouvé ça très naturel et agréable d’être nue, en mouvement et touchée en présence et sans intention.
Mon corps avait de la fluidité et je me suis sentie en joie et de pouvoir m’abandonner (en partie) à cette expérience.
En même temps, j’ai ressenti des tensions et résistances profondes qui venaient d’une peur viscérale qui semble être logée en permanence dans tout mon corps et qui a constamment besoin d’hypervigilance et de contrôle pour se protéger : cette partie de moi n’était pas capable de se laisser aller complètement. Cela était intriguant de faire l’expérience de ces deux états, apparemment opposés, en même temps.
Il y avait aussi le mental qui évaluait ces expériences en arrière-plan. Il était très content et fier de cette fluidité et aisance et espérait obtenir une reconnaissance extérieure. Il était aussi frustré de ne pas pouvoir surmonter cette peur et résistance.

La peur et le mental me dissociaient des ressentis physiques plus subtils. Même quand le mental était plus calme, j’ai remarqué que ma peau était désensibilisée à certains endroits. Cela m’a décidé à me masser régulièrement le corps pour me reconnecter à ce simple ressenti physique du contact avec ma peau.
Le mental était frustré de sa propre interférence et de la peur constante qui m’habite et m’empêche de ressentir pleinement et sereinement, ce qui l’alimentait et m’empêchait encore plus d’être simplement en présence. Je n’étais pas en paix avec cette expérience et me sentais prise dans un cercle vicieux sans savoir comment en sortir.
Cela a fait miroir avec d’autres aspects de ma vie : j’ai envie d’être plus présente et de ressentir la vie telle qu’elle est avec ouverture et joie, mais cette autre partie de moi m’en empêche, pour me protéger et/ou parce que ‘je ne le mérite pas’.

J’ai aimé laisser mon corps faire ce qu’il avait besoin/envie de faire sans interférer ni juger. J’ai ressenti de la joie dans cette fluidité et cette expression.
Vers la fin du massage, j’avais un peu de difficulté à respirer par le nez, ce qui déclenchait un léger sifflement à l’inspir – ce qui m’arrive dès fois quand je suis allongée sur la droite. Daniel a mis son doigt (sans appuyer fort, juste avec la présence) sur un point au-dessus du nez, à côté du troisième œil, légèrement sur la gauche, et j’ai de suite senti plus d’espace dans mes narines. J’ai utilisé ce point par la suite dans la même situation, et ça a eu le même effet.

Après le massage, Daniel m’a demandé si j’avais un besoin. Avant sa question, je n’en avais pas conscience, mais de suite après un besoin s’est dévoilé.
J’ai hésité à l’exprimer : une partie de moi en avait honte car elle le jugeait immature. Je savais cependant que je finirai par le partager car je ne voulais pas le regretter par la suite. Quand Daniel s’est allongé à côté de moi et que j’ai mis ma tête sur son épaule, une forte émotion est montée. C’était une manifestation de mon manque affectif. J’ai laissé l’émotion passer mais j’ai eu du mal à m’autoriser à nourrir mon besoin. Je me sentais coupable de me servir de quelqu’un pour le faire. Une partie de moi ne voulait pas prendre trop de son temps, mais une autre partie ne voulait pas arrêter l’expérience et attendait que Daniel le fasse. Du coup, la première partie se sentait coupable que l’expérience dure aussi longtemps et empêchait la seconde d’en profiter pleinement … tout en sachant que le fait d’en profiter pleinement aurait eu sûrement pour effet d’être comblée rapidement et donc de ne pas avoir besoin de prolonger l’expérience ! J’étais encore une fois prise dans le cercle vicieux du mental, sans issue apparente. Il y a quand même eu un certain apaisement, avec une frustration profonde de ne pas m’autoriser à (ou de ne pas être capable de ?) me nourrir pleinement dans cette expérience, mais aussi, par effet miroir, dans ma vie en général.

Le lendemain du massage, je me suis rendue compte que ma perception du couple, de l’intimité et de la sexualité commençait à changer. Elle n’est plus autant enfermée dans les conditionnements classiques de la société. Cela n’est pas encore très clair, mais il y a plus d’ouverture ressentie – et pas juste conceptuelle, qui elle, était déjà présente. Le besoin émotionnel d’avoir l’assurance qu’une autre personne ne partage l’intimité qu’avec moi, et celui d’être vue comme ‘spéciale’ par un autre, etc. ne semble plus aussi fort.
L’intimité et la sexualité ne sont plus perçues comme étant ‘une grosse affaire’ qui doit ‘rentrer dans une boîte’ – qu’elle soit la boîte de ce qui est considéré comme ‘décent’ ou ‘dans la norme’, ou la boîte réactive qui valorise les critères opposés pour se prouver qu’elle en est libre.
L’intimité peut être quelque chose de spontané et d’authentique dans l’instant et n’a pas besoin de boîte – ce qui n’empêche pas un cadre lorsque approprié.

J’ai pu retoucher au fait que l’intimité est un miroir intense qui nous donne la possibilité de mieux nous connaitre, mais aussi, quand cette intimité est saine, elle nous permet d’apprendre à nous aimer pleinement tel que l’on est."

Valérie